Les Zeg-zam
Aujourd’hui, je vais vous parler d’une espece rare, que l’on trouve dans les contrée urbaine. Je passe l’ombre d’un instant, en mode Nicolas Hulot, pour un Ushuaia-dans-ton-froc spécial Zeg-Zam, ses choses dont les gens redoutent.
Les Zeg-zam vivent en tribu, ils vivent en général dans des casiers, dans des tiroirs, et sur des bureaux. Il existe plusieurs type de Zeg-Zam. Les zeg-zam de maths, zeg-zam de physique, les zeg-zam d’informatique, etc… Chaucun d’eux se complétant.
Le but des Zeg-Zam est d’anéantir les étudiants qui foutent rien, en somme, le Zeg-Zam est le pire ennemi du jeune. Devant lui, il faut lui raconter des choses l’interessant, le caresser dans le sens du poil et être poli et doux avec lui, tout en étalant sa science, mais attention la science étalée doit être le même que le type de Zeg-Zam, sinon, c’est la bulle assuré.
Les Zeg-Zam se reunissent ensuite, formant une communauté, devant leur grand maitre, le Jus-Riz. Ils décidennt ensemble si l’étudiant doit continuer d’étudier ou s’il doit aller séduire d’autres Zeg-Zam plus indulgeant.
La periode de reproduction des Zeg-Zam se fait tout au long de l’année, sur des machines reproductives publiques, la Fotau-kopieuz. Parfois, lorsqu’ils sont pile au nombre d’étudiant d’une classe, ils attaquent en traitre, ou s’ils sont dangeureux, ils attaquent en prévenant les étudiants (pour les narguer)… Mais dans cas les étudiants peuvent s’attendre à un Zeg-Zam affamé.
Il est possible de déchirer la gueule au Zeg-Zam, le bruler, lui écrire des choses incongru ou rien du tout, mais le Jus-Riz sera impitoyable et le Jeune sera brisé en deux par ce sacrilège.
Le pire affront qu’on puisse faire à un Zeg-Zam c’est de feinter l’abscence ou le retar, car le Jus-Riz se vera de baffer le jeune jusqu’a ce que mort s’en suive.
Pour résumé cette situation depuis mon ULM, les Zeg-Zam sont des êtres cruels et durs, qui posent des problemes aux jeunes, qui sont leur soucis de stresse, nous pouvons donc reconfigurer le systeme alimentaire :
